Mentiroso, mentiroso

Si se te escapa el novio..

Acá dejo una trampa muy buena, a ponerlo en práctica!!

¿que significa ser hombre?

El trabajo de papá

Un buen momento de los Simpsons :)

Apodos desde Córdoba

Algunos de los tanto...


Herradura: Porque vivía pegado al vaso.

Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo.

Infarto: Siempre cae seco.

Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero.

Sánguche de miga: Estaba en todas las fiestas.

Solicitud de trabajo: Se la entregaba a cualquiera.

Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.

Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.

Moneda de la suerte: Se levanta en la calle.

Caja vacía: Fácil de levantar.

Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna.

chistes cortos

La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:

- ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!

- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?




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Y uno más :)

En el consultorio:

-Deje de fumar, amigo.

-No puedo, doctor.

-Large el cigarrillo...

-Le repito que no puedo. Ya me trataron varios doctores y fue imposible....

-Sí, pero yo soy dentista. Y si no lo larga, ¿cómo quiere que le revise la boca?

Chiste: El Rodeo

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- La numero uno es el 69!", acepta uno.

- Me fascina la del misionero!", dice el otro.

- No hay nada mejor que la del rodeo!, comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: - bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido:
...esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

El Gallego y la Lesbiana.

Un Gallego ahorra dinero durante años, y se toma un avión a las Vegas.
Entra en un Bar y pide un trago. Mientras se los sirven entra una Morocha espectacular.
El Gallego haciendosé el "canchero" le dice, quieres tomar un trago conmigo?, a los que la mujer le contesta:
- No, soy Gay.
- Gay?
- Soy lesbiana.
- Coño, que es una lesbiana?, pregunta el Gallego desconcertado.
- Mira esa rubia hermosa que esta ahí, bueno yo me llevaría toda la noche a mi habitación, la acariciaría las tetas y todas sus curvas y luego le pasaría la lengua por donde ya sabes y eso se lo haría durante toda la noche.
-El Gallego se quedó pensando y luego se puso a llorar.
- Que te pasa hora le preguntó enojada la morocha ?
- Yo también soy lesbiana...

Estudiantes Aplicados

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
-¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
-"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
-"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".

Artista

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

un chiste "VIEJO"

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

Viejo Loro

Leandro recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Leandro trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Leandro perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Leandro puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Leandro arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Leandro y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Leandro estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:

- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

Paloma con problemas Psicológicos

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

Reinas Magas

Que habria ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:

Habrian preguntado como llegar al portal, habrian llegado a tiempo, habrian ayudado en el parto, habrian limpiado el establo, habrian hecho una cacerola y habrian llevado regalos mas practicos...

Pero, ?que habrian comentado al irse?:

¿Haz visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"
"El Nino no se parece nada a Jose"
"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que Jose está desocupado"
"¿Te apuesto algo a que no te devuelven la cacerola?."

El Proximo jefe de Gobierno

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Arroyito; toca la puerta y se dirige al guardia:

- "Quiero ser Jefe del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?"

- ¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

-No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

La Psicologa

En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ?Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- Mal educado! Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabeza a gachas y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¡¡¡estas loca!!!, ¡¡ ninguna puta vale eso!!!

El Chino

Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso

El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente

El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....

Que hermosa mi mujer

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.


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Tres Hombres se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.

"Yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viera; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayera, pero no veas lo que aguantaba el hijo de puta, al final conseguí que se desprendiera, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, asi que fui a la cocina, agarré la heladera y se la tiré encima. Pero entré el cabreo que tenía y el esfuerzo que hice me dió un infarto y me quede allí mismo."

Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Bueno, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maniaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con una heladera, me la tiró, y aqui estoy..."

Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.

"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llegó su marido, y me dijo que me escondiera en la heladera, pero..."

El "Mesias"

Sorprendete los carteles que decían "AGUERO ES EL MESIAS" y no estamos hablando del KUN. aunque está más cerca que esta persona de ser el "Mesias" jajaja


Realmente increíble lo que puede pasar por la cabeza de una persona.
así que la "libre portación de armas" es la solución para este hombre jajaja...
bueno retrocedemos al lejano lejano oeste. donde alguien te mira mal y le metés un balazo en el pecho =)...
Dios realmente gracioso verlo en los carteles al "Mesias"

Chistes de Pajaros

Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, ¿como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 5.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matemáticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino todo lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE..


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Un motociclista va a 150 km/h por la ruta y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Mate al de la moto!