Algunas muy grosas
lunes, 2 de marzo de 2009
Humor Grafico "CHINOS"
LAS COSTUMBRES CHINAS NO TODAS ME PARECEN AGRADABLES...
PERO ESTAS SON PARA REIR =)
Chiste: El Rodeo
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- La numero uno es el 69!", acepta uno.
- Me fascina la del misionero!", dice el otro.
- No hay nada mejor que la del rodeo!, comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: - bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido:
...esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".
- La numero uno es el 69!", acepta uno.
- Me fascina la del misionero!", dice el otro.
- No hay nada mejor que la del rodeo!, comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: - bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido:
...esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".
viernes, 27 de febrero de 2009
Bromas Japonesas
muy bueno realmente.
acá les muestro camara oculta dentro de baños quimicos.
hace mucho tiempo no veía esta cámara, para no dejar pasar =)
acá les muestro camara oculta dentro de baños quimicos.
hace mucho tiempo no veía esta cámara, para no dejar pasar =)
El Gallego y la Lesbiana.
Un Gallego ahorra dinero durante años, y se toma un avión a las Vegas.
Entra en un Bar y pide un trago. Mientras se los sirven entra una Morocha espectacular.
El Gallego haciendosé el "canchero" le dice, quieres tomar un trago conmigo?, a los que la mujer le contesta:
- No, soy Gay.
- Gay?
- Soy lesbiana.
- Coño, que es una lesbiana?, pregunta el Gallego desconcertado.
- Mira esa rubia hermosa que esta ahí, bueno yo me llevaría toda la noche a mi habitación, la acariciaría las tetas y todas sus curvas y luego le pasaría la lengua por donde ya sabes y eso se lo haría durante toda la noche.
-El Gallego se quedó pensando y luego se puso a llorar.
- Que te pasa hora le preguntó enojada la morocha ?
- Yo también soy lesbiana...
Entra en un Bar y pide un trago. Mientras se los sirven entra una Morocha espectacular.
El Gallego haciendosé el "canchero" le dice, quieres tomar un trago conmigo?, a los que la mujer le contesta:
- No, soy Gay.
- Gay?
- Soy lesbiana.
- Coño, que es una lesbiana?, pregunta el Gallego desconcertado.
- Mira esa rubia hermosa que esta ahí, bueno yo me llevaría toda la noche a mi habitación, la acariciaría las tetas y todas sus curvas y luego le pasaría la lengua por donde ya sabes y eso se lo haría durante toda la noche.
-El Gallego se quedó pensando y luego se puso a llorar.
- Que te pasa hora le preguntó enojada la morocha ?
- Yo también soy lesbiana...
martes, 24 de febrero de 2009
Estudiantes Aplicados
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
-¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
-"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
-"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".
-¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
-"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
-"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".
domingo, 22 de febrero de 2009
Artista
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
jueves, 19 de febrero de 2009
miércoles, 18 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
un chiste "VIEJO"
Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
domingo, 15 de febrero de 2009
Esqueleto, Camara oculta
Muy buena camara oculta...
hecha en un cementerio, encima un esqueleto, yo me muero :p
una broma realmente para morirse
lo único malo que no está en buena calidad de video
hecha en un cementerio, encima un esqueleto, yo me muero :p
una broma realmente para morirse
lo único malo que no está en buena calidad de video
Viejo Loro
Leandro recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Leandro trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Leandro perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Leandro puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Leandro arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Leandro y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Leandro estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?
Leandro trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Leandro perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Leandro puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Leandro arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Leandro y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Leandro estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?
Paloma con problemas Psicológicos
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
viernes, 13 de febrero de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
Reinas Magas
Que habria ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:
Habrian preguntado como llegar al portal, habrian llegado a tiempo, habrian ayudado en el parto, habrian limpiado el establo, habrian hecho una cacerola y habrian llevado regalos mas practicos...
Pero, ?que habrian comentado al irse?:
¿Haz visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"
"El Nino no se parece nada a Jose"
"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que Jose está desocupado"
"¿Te apuesto algo a que no te devuelven la cacerola?."
Habrian preguntado como llegar al portal, habrian llegado a tiempo, habrian ayudado en el parto, habrian limpiado el establo, habrian hecho una cacerola y habrian llevado regalos mas practicos...
Pero, ?que habrian comentado al irse?:
¿Haz visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"
"El Nino no se parece nada a Jose"
"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que Jose está desocupado"
"¿Te apuesto algo a que no te devuelven la cacerola?."
Tu Amigo te Tiene Ganas
Publicidad de Sprite...
esta re buena
OJO QUE AL ULTIMO SALE EL COLO DE CEBOLLITAS JAJAJA UN GROSOO..
_______________________________________________
y una más... ^FABIAN, POR QUE NO ME TOCAS ALGO^
esta re buena
OJO QUE AL ULTIMO SALE EL COLO DE CEBOLLITAS JAJAJA UN GROSOO..
_______________________________________________
y una más... ^FABIAN, POR QUE NO ME TOCAS ALGO^
martes, 10 de febrero de 2009
El Proximo jefe de Gobierno
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Arroyito; toca la puerta y se dirige al guardia:
- "Quiero ser Jefe del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?"
- ¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
-No, pues con tantos requisitos mejor ya no!
- "Quiero ser Jefe del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?"
- ¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
-No, pues con tantos requisitos mejor ya no!
lunes, 9 de febrero de 2009
La Psicologa
En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ?Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- Mal educado! Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabeza a gachas y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¡¡¡estas loca!!!, ¡¡ ninguna puta vale eso!!!
- Estaba viendo que usted esta sola. ?Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- Mal educado! Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Solo queria hacerle compania, nada mas.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabeza a gachas y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¡¡¡estas loca!!!, ¡¡ ninguna puta vale eso!!!
El Chino
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....
Violeta
Como no puede faltar, el comercial de eco sport.
con la canción "violeta" en portugués, muy groso el tema
con la canción "violeta" en portugués, muy groso el tema
Que hermosa mi mujer
Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
---------------------------------------
Tres Hombres se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viera; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayera, pero no veas lo que aguantaba el hijo de puta, al final conseguí que se desprendiera, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, asi que fui a la cocina, agarré la heladera y se la tiré encima. Pero entré el cabreo que tenía y el esfuerzo que hice me dió un infarto y me quede allí mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Bueno, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maniaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con una heladera, me la tiró, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llegó su marido, y me dijo que me escondiera en la heladera, pero..."
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
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Tres Hombres se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viera; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayera, pero no veas lo que aguantaba el hijo de puta, al final conseguí que se desprendiera, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, asi que fui a la cocina, agarré la heladera y se la tiré encima. Pero entré el cabreo que tenía y el esfuerzo que hice me dió un infarto y me quede allí mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Bueno, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maniaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con una heladera, me la tiró, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llegó su marido, y me dijo que me escondiera en la heladera, pero..."
sábado, 7 de febrero de 2009
El "Mesias"
Sorprendete los carteles que decían "AGUERO ES EL MESIAS" y no estamos hablando del KUN. aunque está más cerca que esta persona de ser el "Mesias" jajaja
Realmente increíble lo que puede pasar por la cabeza de una persona.
así que la "libre portación de armas" es la solución para este hombre jajaja...
bueno retrocedemos al lejano lejano oeste. donde alguien te mira mal y le metés un balazo en el pecho =)...
Dios realmente gracioso verlo en los carteles al "Mesias"
Chistes de Pajaros
Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, ¿como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 5.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matemáticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino todo lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE..
-------------------------------------------------------
Un motociclista va a 150 km/h por la ruta y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Mate al de la moto!
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 pesos.
- por mil pesos, que es lo que hace, ¿como puede valer tanto este pajarraco ?
Bueno, contesta el vendedor, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo ? - Ese vale 5.000 pesos.
- y este que hace ?. - Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matemáticas complejas y sabe programar computadoras.
- Gauuuu, y el tercero ?
- Ese vale 20.000 pesos. - No me imagino todo lo que debe poder hacer por ese precio.
- No no sabe nada, pero los dos loros lo llaman EL JEFE..
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Un motociclista va a 150 km/h por la ruta y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Mate al de la moto!
Jaimito y los Secretos
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
¿de Dios?
No solo no existe Dios, traté de conseguir un plomero un fin de semana.
Woody Allen.
-------------------------------
Quiero Morir Como Jesús, dice Un viejo que está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
Rodeado de ladrones".
Woody Allen.
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Quiero Morir Como Jesús, dice Un viejo que está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
Rodeado de ladrones".
viernes, 6 de febrero de 2009
Dos Bromas
muy gracioso realmente, bromas caseras. faciles de hacer
excelente para hacer en casa o en el trabajo xDD
The Diet Coke Mentos Bomb - video powered by Metacafe
y una más jaja aunque más graciosa para mi.
More Science Experiments videos at 5min.com
voy a ver si encuentro alguna broma mas pesada
excelente para hacer en casa o en el trabajo xDD
The Diet Coke Mentos Bomb - video powered by Metacafe
y una más jaja aunque más graciosa para mi.
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voy a ver si encuentro alguna broma mas pesada
Gracioso... pero lamentable
Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.
Mas propagandas
Quizás deberías tener un perro =)
-------
El Poder del Crunch jeeje
-------
otro más de doritos
-------
El Poder del Crunch jeeje
-------
otro más de doritos
jueves, 5 de febrero de 2009
Mujer
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: "era simplemente Bill".
"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: "era simplemente Bill".
"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido.
chiste con Personas
Un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:
POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-
El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
--------------------
Eran cuatro tipos que estaban jugando domino en un bar. Al rato de estar jugando, unode ellos se levantapara ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: no es por presumirles, pero a mi hijo le a ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos......
El siguiente agrega: pero tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos .............
Y el tercero la remata con: Pues mi hijo tiene una casa de la bolsa y como le anda tan bien hasta le regaló un paquete de acciones de las mejores.....
En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.
Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mas buenas.
POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-
El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
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Eran cuatro tipos que estaban jugando domino en un bar. Al rato de estar jugando, unode ellos se levantapara ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: no es por presumirles, pero a mi hijo le a ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos......
El siguiente agrega: pero tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos .............
Y el tercero la remata con: Pues mi hijo tiene una casa de la bolsa y como le anda tan bien hasta le regaló un paquete de acciones de las mejores.....
En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.
Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mas buenas.
Mas Chistes
Un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:
POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-
El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
--------------------
Eran cuatro tipos que estaban jugando domino en un bar. Al rato de estar jugando, unode ellos se levantapara ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: no es por presumirles, pero a mi hijo le a ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos......
El siguiente agrega: pero tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos .............
Y el tercero la remata con: Pues mi hijo tiene una casa de la bolsa y como le anda tan bien hasta le regaló un paquete de acciones de las mejores.....
En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.
Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mas buenas.
POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!
P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!
P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-
El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
--------------------
Eran cuatro tipos que estaban jugando domino en un bar. Al rato de estar jugando, unode ellos se levantapara ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo: no es por presumirles, pero a mi hijo le a ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos......
El siguiente agrega: pero tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos .............
Y el tercero la remata con: Pues mi hijo tiene una casa de la bolsa y como le anda tan bien hasta le regaló un paquete de acciones de las mejores.....
En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.
Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mas buenas.
miércoles, 4 de febrero de 2009
Ancianas Viajeras
En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a velocidad de peatón. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor.
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"
Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:
"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".
"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".
"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"
Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera.
Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.
"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".
Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:
"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"
¿Incompetencia?
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra "h"y al capataz con la letra "c".
h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
c: No se preocupe patron, que nada va a suceder.
h: No se, es que tu eres bien bruto.
....Dos semanas despues vuelve el hacendado:
h: Y, cholo, ?alguna novedad?
c: No patroncito, nada ha pasado.
h: ?Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.
c: Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murio su gato.
h: !Mi gato de angora!, ?Como que se murio mi gato?
c: Se murio de indigestion.
h: Como que de indigestion, si solo comia atun y caviar.
c: Es que comio carne de caballo.
h: ?Que caballo?
c: Su caballo pues patron, es que se murio y habia que aprovechar la carne.
h: !Bruto! ?Que paso con mi caballo de paso?
c: Se murio del esfuerzo
h: ?Que esfuerzo?
c: Pues de cargar agua.
h: !Agua! ?Para que?
c: Para apagar el incendio..
h: Que incendio?
c: El de su casa, pues.
h: Mi casa de campo?, !Que le hiciste a mi casa!
c: Nada, se quemo por la vela.
h: Que vela?
c: La del velorio de su esposa.
h: Mi esposa infeliz!, ?Que le paso?
c: Se murio de la impresion.
h: Que impresion?
c: Si!, de la impresion de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
c: ¡¡¡Ya no mas!!!, ¡Ya no mas patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.
Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra "h"y al capataz con la letra "c".
h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
c: No se preocupe patron, que nada va a suceder.
h: No se, es que tu eres bien bruto.
....Dos semanas despues vuelve el hacendado:
h: Y, cholo, ?alguna novedad?
c: No patroncito, nada ha pasado.
h: ?Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.
c: Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murio su gato.
h: !Mi gato de angora!, ?Como que se murio mi gato?
c: Se murio de indigestion.
h: Como que de indigestion, si solo comia atun y caviar.
c: Es que comio carne de caballo.
h: ?Que caballo?
c: Su caballo pues patron, es que se murio y habia que aprovechar la carne.
h: !Bruto! ?Que paso con mi caballo de paso?
c: Se murio del esfuerzo
h: ?Que esfuerzo?
c: Pues de cargar agua.
h: !Agua! ?Para que?
c: Para apagar el incendio..
h: Que incendio?
c: El de su casa, pues.
h: Mi casa de campo?, !Que le hiciste a mi casa!
c: Nada, se quemo por la vela.
h: Que vela?
c: La del velorio de su esposa.
h: Mi esposa infeliz!, ?Que le paso?
c: Se murio de la impresion.
h: Que impresion?
c: Si!, de la impresion de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
c: ¡¡¡Ya no mas!!!, ¡Ya no mas patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.
Algo de VideoMatch
acá "BETUN" hace de las suyas...
esperá a observar lo que hace al último del video
realmente muy gracioso
y acá el mejor payaso que vi... "MURALITO"
esperá a observar lo que hace al último del video
realmente muy gracioso
y acá el mejor payaso que vi... "MURALITO"
Un Ladrón Inteligente
Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:
."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"
guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.
capitán, el ladrón se nos escapo!"
"!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.
"Es que el muy vivo se escapó por la entrada".
."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"
guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.
capitán, el ladrón se nos escapo!"
"!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.
"Es que el muy vivo se escapó por la entrada".
en un avión
Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
Chistes de Borrachos
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"
-"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, con tantos requisitos mejor ya no!"
--------------------------------
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
--------------------------------
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"
-"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, con tantos requisitos mejor ya no!"
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
--------------------------------
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
solterona
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y le concede un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano que le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado!
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y le concede un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano que le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado!
chistes de mama, mama
-Mama, mama!! Los corazones tienen piernas? No hijo, porque? por que ayer escuche a papa decir: "Abre las piernas corazon!"
-Mama, mama en la escuela me dicen retrasado!!! ya te dije que no soy tu mamá y que vivis en la casa de enfrente
-Mama,mama mate a mi abuelito! -nooooo! ¿manchaste el piso?
-Mama Mama!! la luz se come????? No hijo Porque preguntas?, es que la otra vez mi papa estaba con la sirvienta y le grito: "¡Apagá la luz que te la vas a comer!!"
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita. -Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china? - No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño? - Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro. - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!
- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? - Callate y tirá la cadena!
- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes? - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.
- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea. - Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!
- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!
-Mama, mama en la escuela me dicen retrasado!!! ya te dije que no soy tu mamá y que vivis en la casa de enfrente
-Mama,mama mate a mi abuelito! -nooooo! ¿manchaste el piso?
-Mama Mama!! la luz se come????? No hijo Porque preguntas?, es que la otra vez mi papa estaba con la sirvienta y le grito: "¡Apagá la luz que te la vas a comer!!"
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita. -Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre? - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china? - No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.
- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño? - Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro. - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!
- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? - Callate y tirá la cadena!
- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes? - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.
- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea. - Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!
- Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!
Un invento japonés: un restaurante de Tokio usa monos para servir mesas
En realidad eran las mascotas del dueño, pero aprendieron copiando a los humanos y ahora son una sensación.
Su ejemplo es una nueva versión de "trabajar como mono".
Esperamos tu comentario
Una “casa de Sake” japonesa contrató a dos monos para que atiendan las mesas del restaurante, “mejor que algunos malos humanos”, como dicen algunos de los clientes. Mientras uno lleva las bebidas, el otro alcanza a los clientes toallas calientes antes de que hagan su pedido, tal como es la costumbre en Japón.
Los atentos monos-mozos son Yat- Chan, que divierte a los comensales haciendo monerías mientras recibe los pedidos y entrega las bebidas, y Fuku – Chan, un mono más joven encargado de dar las toallas calientes a los clientes antes de que pidan las bebidas. Ambos eran mascotas del dueño de la taverna, Kaoru Otsuka, de 63 años.
Los dos pequeños trabajadores están uniformados, como cualquier otro mozo, y los clientes les dan propina: granos de soja. Los dos están certificados como trabajadores por las autoridades locales para que puedan trabajar en la casa de sake Kayabukiya.
El dueño de los dos monos macacos contó a los medios locales que los animalitos aprendieron copiándolo y que todo empezó un día que le dio “por curiosidad” una toalla caliente a Fuku – Chan, tal como publicó el diario británico Daily Mail.
Además, anunció que ya está criando y entrenando a tres monitos como la nueva generación de mozos monos. ¿A ésto se le llama trabajar como mono?
PRIMER Y ULTIMO CAPITULO
acá el primer capitulo (1971) del chavo del 8
recordando tiempos tan lindos =)
y obviamente como lo prometido. está el último capitulo (1992)
recordando tiempos tan lindos =)
y obviamente como lo prometido. está el último capitulo (1992)
El Chavito
pero ahora es una acusación...
Carlos Villagran defenestra a Roberto gomez Bolaños y su esposa Florinda Mesa mostrando que las heridas no se cerraron.
Carlos Villagran defenestra a Roberto gomez Bolaños y su esposa Florinda Mesa mostrando que las heridas no se cerraron.
ACUSADO POR CABALGAR BORRACHO
Un hombre fue citado a declarar por borrachera en público mientras cabalgaba sobre un caballo blanco durante una tormenta de nieve en esta ciudad del norte de Wyoming.
Benjamin Daniels, de 28 años, fue acusado de crear un peligro para el tránsito por cabalgar por el medio de una calle en condiciones de baja visibilidad, informó la policía.
El subjefe de policía George Menig dijo que los agentes advirtieron que Daniels estaba borracho cuando lo detuvieron para decirle que los automovilistas tenían dificultades para ver su caballo blanco en medio de la nieve.
Daniels fue detenido el domingo y liberado al día siguiente con la orden de comparecer ante un juez municipal.
Un amigo suyo se hizo cargo del caballo.
Benjamin Daniels, de 28 años, fue acusado de crear un peligro para el tránsito por cabalgar por el medio de una calle en condiciones de baja visibilidad, informó la policía.
El subjefe de policía George Menig dijo que los agentes advirtieron que Daniels estaba borracho cuando lo detuvieron para decirle que los automovilistas tenían dificultades para ver su caballo blanco en medio de la nieve.
Daniels fue detenido el domingo y liberado al día siguiente con la orden de comparecer ante un juez municipal.
Un amigo suyo se hizo cargo del caballo.
martes, 3 de febrero de 2009
un chiste
Hace mucho, mucho tiempo un hombre sabio y muy feliz dió la receta para la felicidad del hombre, consistía en lo siguiente:
-- Es importante encontrar una mujer que comparta contigo las responsabilidades, que sea trabajadora y te ayude en las tareas del hogar.
-- Es importante encontrar una mujer divertida, a la que le guste bailar, pasear y que te haga reir.
-- Es importante encontrar una mujer dulce y tierna de la que se pueda depender afectivamente, pero sin que te subordine.
-- Es importante encontrar una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.
-- Y por último, es muy pero que muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí.
-- Es importante encontrar una mujer que comparta contigo las responsabilidades, que sea trabajadora y te ayude en las tareas del hogar.
-- Es importante encontrar una mujer divertida, a la que le guste bailar, pasear y que te haga reir.
-- Es importante encontrar una mujer dulce y tierna de la que se pueda depender afectivamente, pero sin que te subordine.
-- Es importante encontrar una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.
-- Y por último, es muy pero que muy importante que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí.
humor
¿que tal el mundo con un delivery de preservativos?
y uno más....
donde las apariencias pueden engañar =)
y uno más....
donde las apariencias pueden engañar =)
el trabajo de papá
La maestra pregunta:
'¿Juancito, de qué trabaja tu papá?' - 'Abogado, señorita.'
'¿Y el tuyo, Susanita?' - 'Ingeniero, Señorita.' '
¿Y el tuyo a que se dedica, Silvina?' - 'Es Médico, seño.''
¿Y el tuyo, Jaimito?'-
'Él mío baila el caño en un boliche gay...
''Cómo????' - pregunta la maestra
- con una tanga cola-less de lentejuelas...
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita..
'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
'Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?'
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...-
Mi viejo labura para los Kirchner, pero me daba vergüenza contarlo.
'¿Juancito, de qué trabaja tu papá?' - 'Abogado, señorita.'
'¿Y el tuyo, Susanita?' - 'Ingeniero, Señorita.' '
¿Y el tuyo a que se dedica, Silvina?' - 'Es Médico, seño.''
¿Y el tuyo, Jaimito?'-
'Él mío baila el caño en un boliche gay...
''Cómo????' - pregunta la maestra
- con una tanga cola-less de lentejuelas...
Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita..
'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
'Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?'
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...-
Mi viejo labura para los Kirchner, pero me daba vergüenza contarlo.
ACA ABRIENDO EL BLOG
y bueno abriendo el blog con algunos videos de comerciales =)
a disfrutar de ellos
y aquí uno más...
a disfrutar de ellos
y aquí uno más...
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